部屋が汚い

好きな食べ物がカレーとハンバーグなので、多分僕は小学生です。小学生の頃から部屋の片付けは苦手でした。

ドゥテルテ大統領が好き

皆さんはドゥテルテ大統領をご存知でしょうか?

 

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ドゥテルテ

ロドリゴ・ロア・ドゥテルテは、フィリピンの政治家。現在、同国大統領(第16代)。ダバオ市長を7期務めた。

出典wikipedia

ロドリゴ・ドゥテルテ - Wikipedia

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近、ドゥテルテ大統領が好きなんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

レイテ島のマアシン出身で、父親は法律家、母親は学校教師という家庭に生まれ育ち、幼少期にはダバオに移ったドゥテルテ。

成人し、ダバオでは改選を繰り返したり、娘を市長に立候補させ自分は副市長になったりなどをして、ダバオの市政に貢献し続けたドゥテルテ。

麻薬に関わる犯罪者に対して徹底的な抗戦を謳い、超法規的な措置も厭わない正義感のあるドゥテルテ。

2016年の大統領選で、過激な発言を繰り返し「フィリピンのトランプ」とも揶揄されたドゥテルテ。

親日思想を持ち、対北朝鮮関係においても「我々は日本とともにある。私は金正恩をバカ者と呼んでいる」と発言をしたドゥテルテ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなことはどうでもいいんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ではなぜ僕がドゥテルテ大統領が好きなのか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

名前なんですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

響きめっちゃ面白くないですか?

 

名前のドタバタ感、すごくないですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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名前がドタバタしているドゥテルテ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドゥテルテって名前になぜこんなにもドタバタ感があるのか、考えてるんですよ最近。

 

まず、「ドゥテルテ」の「ド」って部分が、ドゥテルテという名前の助走の部分になっていると思うんですよね。

ここが「ト」とか「モ」とか「ス」とかだったら助走にならないから好きにならなかったと思うんですよ。

比べてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「トゥテルテ」

「モゥテルテ」

「スゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いかがでしょうか。

 

ドゥテルテのほうが加速感がありませんか?

 

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「ド」で加速しているドゥテルテ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

次に、「ゥ」の部分なんですけど、「ド」の部分で加えられた速度を、見事に生かしているポイントだと思うんですよね。

ここが「ォ」とか「ッ」とか「ュ」とかだったら絶対好きにならなかったと思うんですよ。

比べてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドォテルテ」

「ドッテルテ」

「ドュテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いかかでしょうか。

 

ドゥテルテのほうが加速を生かしている感がありませんか?

 

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「ゥ」で加速を生かしているドゥテルテ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それで、「テルテ」の部分なんですけど、前半の「ド」と「ゥ」で生まれた速度で、見事に転倒している感がありませんか?

ここが「メルメ」とか「フェルフェ」とか「エルエ」とかだったら絶対好きにならなかったと思うんですよ。

比べてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥメルメ」

「ドゥフェルフェ」

「ドゥエルエ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いかかでしょうか。

 

ドゥテルテのほうが、転倒感がありませんか?

 

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「テルテ」で見事に転倒しているドゥテルテ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

では逆に、ドゥテルテと比較したものを掛け合わせてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「トォメルメ」

「モッフェルフェ」

「スュエルエ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いかがでしょうか。

全然ドタバタ感がないですよね。

 

それに比べると

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ドゥテルテ」

 

ドタバタ感がすごい、素晴らしい名前ですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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素晴らしい名前を持つ「ドゥテルテ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな素晴らしい名前を持つドゥテルテ大統領が最近好きです。

 

月と太陽

金髪にしてからおよそ3週間ぐらいが経ちました。

 

「金色」というと、みなさんは何を思い浮かべるでしょうか。

 

金塊を思い浮かべるかもしれませんし、純金のネックレスを思い浮かべるかもしれませんし、リオレイア希少種を思い浮かべるかもしれませんし、金玉を思い浮かべるかもしれません。

 

僕は自分の金髪を見て、「ああ、金玉のようだな」と思ったのですが、僕の数少ない友人の一人は「月の光」を思い浮かべたそうです。お洒落ですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここから分かるのは、僕の髪の毛は「月の光」と同じであるということ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、その髪の毛を生やしている僕の頭部は「月」と同じであるということ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕の頭部は月

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月は僕の頭部

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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月(つき、独: Mond、仏: Lune、英: Moon、羅: Luna ルーナ)は、地球の唯一の衛星である。太陽系の衛星中で5番目に大きい。地球から見て太陽に次いで明るい。

古くは太陽に対して太陰とも、また日輪( = 太陽)に対して月輪(がちりん)とも言った。

出典wikipedia

月 - Wikipedia

→こちらは僕の頭部に関してのwikipediaです

 

 

 

 

 

 

 

 

つまり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夜の月の光に幻想性を感じている方は、僕の髪の毛に幻想性を感じているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

夜空に浮かぶ月を見て美しさを感じている方は、僕の頭部に美しさを感じているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

「I love you」を夏目漱石の真似をして「月が綺麗ですね」と表す文学好きの方は、「塚田竜ノ介の頭部は綺麗ですね」と言っているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

さらに、その「月が綺麗ですね」に対して「あなたと見ているからでしょうか」と返すあなたは、僕の頭部を見ながら相手の方と会話をしているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「月が綺麗ですね」に対しての返しは「死んでもいいわ」が一番粋です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちなみに僕の人生ではほとんど「宵待草が咲いています」としか答えられたことがありません。「死んでもいいわ」と答えてくれる人、連絡ください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

話は変わりますが、僕は比較的肌が黒い方です。

 

「黒色」と聞くとみなさんは何を思い浮かべるでしょうか。

 

鉛筆を思い浮かべるかもしれませんし、夜を思い浮かべるかもしれませんし、グラビモス亜種を思い浮かべるかもしれませんし、金玉を思い浮かべるかもしれません。

 

僕は自分の顔面を見て、「ああ、金玉のようだな」と思ったのですが、僕の数少ない友人のほとんどは「太陽の黒点」を思い浮かべたそうです。お洒落ですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここから分かるのは、僕の顔面は「太陽の黒点」と同じということ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、黒点を持つ僕は「太陽」と同じということ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕は太陽

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太陽は僕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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太陽(たいよう、英: Sun、羅: Sol)は、銀河系(天の川銀河)の恒星の一つである。人類が住む地球を含む太陽系の物理的中心であり、太陽系の全質量の99.86%を占め、太陽系の全天体に重力の影響を与える。

太陽は属している銀河系の中ではありふれた主系列星の一つで、スペクトル型はG2V(金色)である。推測年齢は約46億年で、中心部に存在する水素の50%程度を熱核融合で使用し、主系列星として存在できる期間の半分を経過しているものと考えられている。なお、内部の状態については未解明な部分が多く、現時点では主に後述する「標準太陽モデル」によって求められているのが現状である。

また、太陽が太陽系の中心の恒星であることから、任意の惑星系の中心の恒星を比喩的に「太陽」と呼ぶことがある。

出典wikipedia

太陽 - Wikipedia

→こちらは僕に関してのwikipediaです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太陽から放たれる暖かな春の日差しに感謝している方は、僕に感謝しているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

野菜や果物の名前を付けるときに「太陽の恵み」と名前を付けた方は、「塚田竜ノ介からの恵み」という名前を付けたのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

カーテンに収まりきらずに溢れ出した黄金色の朝の光で爽やかな一日を迎えた方は、僕から放たれた光によって爽やかな一日を迎えられたのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

頭部に月を持ち、存在が太陽である僕という存在

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これを日本古事記に当てはめると、僕は「神」だということが分かるでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太陽神である「天照大御神」と、月と夜を司る神である「月読命」。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしてこの二つの存在を兼ね備えた、太陽と月を司る現代の神、僕。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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みなさん、僕という存在に感謝してください。昼があるのも、夜があるのも僕のお陰です。

 

地球が人間が生活できるほど暖かいのも、あらゆる植物や動物が育つのも、太陽光発電が出来るのも僕のお陰です。

 

夜の暗い道が照らされているのも、月明かりというものから様々な美しい文学が生まれるのも、ZOZOTOWNの前澤社長が月へ行こうと思ったのも僕のお陰です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

皆さんが今この世界で生きていけているのは僕のお陰なのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

神に感謝している方は、僕に感謝しているのと同等だということを念頭に置いておいてください。

 

今の「ボク」はどの「ボク」ですか?

時折、自分が二重人格、あるいは多重人格なのではないかと疑うことがあります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二重人格とは?

人格の障害の一種とされ,自我の継時的統一性が失われて2種あるいはそれ以上 (多重人格) に分裂する障害をさす。 W.ジェームズのあげているアンセル・ボーンの例では,2つの人格がある期間をへだてて現れ,それぞれ相異なる姓名を名のり,まったく別の職業についていて,相互の間には記憶の連絡がなかったといわれる。

出典 コトバンク

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なぜ、僕は僕が二重人格であると疑うのか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そのきっかけになったのが、

 

 

 

 

 

 

 

 

オナニーでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分が射精をする前には、画面の向こうで繰り広げられる非常に情熱的な性行為に魅了され、心惹かれ、陰茎をこれ以上ないまでに膨張、隆起させ、完全に釘付けになるのですが、ひとたび射精すると

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それがただの奇怪で不気味な、形容しがたい不潔さを持った組体操にしか見えなくなるのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こういった体験から、自分の人格が一つとは言えないのではないかと思うに至ったのです。

そして、僕はこの「性行為が大変魅力的見える自分」と、「性行為が奇怪な組体操にしか見えない自分」との乖離に大変苦しめられています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ついさっきまではとても美しく、妖艶に、そして淫らに見えた女性が一瞬の内に

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とても不潔で動物的な妖怪に見えてしまいます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ついさっきまでは、自己投影しながらも、指をくわえるまでに「騎乗位されていいなと」羨ましがっていた男優が

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とても滑稽な存在で、まるで魂のないマネキンのように見えてしまいます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

このような弊害のある僕の二重人格性ですが、一番の弊害として挙げられる事象があります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「お掃除フェラに良さをを見出せなくなってしまうこと」なのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

奇怪な組体操を終えた後に、精液の残った陰茎をしゃぶり尽くし、「気持ちいでしょ」とどちゃくそエロい顔で述べる女性。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「怖い。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

射精した後の「ボク」という人格は、その「お掃除フェラ」という行為に対して確かに恐怖を感じました。

 

しかし恐らく、射精前の「ボク」であれば、その「お掃除フェラ」という行為に対して、決して恐怖は感じないでしょう。

 

むしろそこに感じるのは恐怖などというマイナスな感情ではなく、明らかなプラスの感情である

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「気持ちよさそー!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だと思います。

 

恐らくですが、その気持ちよさそーという感情は、決して心だけに留まるものではなく、確実に僕の身体にも影響を及ぼすのではないかと思います。

 

きっと、「お掃除フェラ」という行為に対して興奮して射精の限りを尽くすでしょう。

 

一度性行為を果たし、満足したと思いきや陰茎をしゃぶりだす女性。その淫らであり、残った精子を搾り出そうとするむき出しの本能、しかしその行為に至るのは、本能とは異なる理性から生まれる献身的な心持ち。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「お掃除フェラ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんてエロい行為なのでしょうか。

 

しかし、お掃除フェラを見た段階で、僕には気持ちよさそーという感情が生まれ、その感情が陰茎に伝わり射精してしまいます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そうすると

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

画面の向こうの「お掃除フェラ」は「奇怪な組体操」にしか見えなくなる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お掃除フェラを性行為として捉えている自分と、お掃除フェラをただの奇怪で不気味な組体操と捉えてしまう自分。

 

多い日には計3回ほど、こういった体験をしてしまいます。

 

一度のオナニーで二つの「ボク」という人格が現れると考えると、多い日には計6人の僕が生まれてしまいます。

 

二重人格どころか、六重人格になる日もある僕という存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果たして今の僕は、どの人格なのでしょうか。

 

丸テーブルへ送る言葉

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茶店とかカフェとか行くと、こういうテーブルあるじゃないですか。なんか丸くて小さめで洒落ているテーブル。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これなんなんですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

作業するとき、めっちゃ使いにくいじゃないですか。

 

まず、一人か、せいぜい多くても二人が使うテーブル、なんで丸くしたんですか。

 

まだ、会議で使う大きなテーブルが心理学的観点から丸いのとかは分かるんですよ。

 

でもこれ、一人用じゃないですか。

 

一人用のテーブル丸くしてどうするんですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

というか、世間はなんでもかんでも「マル」にすればいいと思っているでしょ。

 

100点満点を貰えれば、花「マル」が貰える。

なにかが問題なかったときも、手で「マル」のサインを送る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だからって、テーブルまで「マル」にしないでくださいよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって使いにくいじゃないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

四角いテーブルだったら、テーブルの面積を目いっぱいに使えるじゃないですか。

 

丸テーブルだと、四角に比べて明らかに使えるスペースが小さくなるじゃないですか。なんでわざわざ四角いテーブルの角削ったんですか。

 

メモ取りながらパソコンいじれないし、メモ取りながら本読むことも難しくなるじゃないですか。つまり、メモを取りながらなんらかの作業をする、ということが非常に困難になるじゃないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、メモ取りながらチンコをいじることは出来る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「メモ取りながらチンコを触る男。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「チンコを触りながらメモを取る男。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな男がいて良いわけがない。公然猥褻罪で現行犯逮捕されますよ。でも、丸テーブルで出来る作業なんてそれぐらいしかないじゃないですか。

 

まずなんですか、「メモを取りながらチンコを触る男」って。チンコ触るかメモ取るかのどっちかにしろよ。

 

しかも、なんのためにメモ取ってるんだよ、それ。自分にとって丁度良いチンコの触り方でも、備忘録的に取ってるんか。

 

でも、丸テーブルで出来る作業なんてそれくらいしかないじゃないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つまり、丸テーブルって、「メモ取りながらチンコ触る男」に向けて作られているんですかね?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最高級の木材を厳選して、北欧で一から職人による手作業で作られた、高級丸テーブル。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし、それは「メモを取りながらチンコをいじる男」向けの商品。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最高級の木材は、「メモを取りながらチンコをいじる男」のために丹念に育てられ、北欧で5本の指に入るような職人は、「メモを取りながらチンコをいじる男」のために必死に技を学ぶ。

 

そしてそれを見つけて売り出す現地の目利きの商人は、「メモを取りながらチンコをいじる男」のために商品を厳選し、それを世界へ売り出す商社は、「メモを取りながらチンコをいじる男」のために世界へ丸テーブルを拡散する。

 

丸テーブルに関わる全ての人が、「メモを取りながらチンコをいじる男」にターゲティングして、仕事をしている。

 

彼らが皆、家族のため、あるいは自分の夢をかなえるためにしている仕事。それらは全て、「メモを取りながらチンコをいじる男」のためのものである。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、巡り巡って、丸テーブルを置いている喫茶店やカフェ。そこのメインターゲットは、「メモを取りながらチンコをいじる男」なのでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「メモを取りながらチンコをいじる男」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな変態をメインターゲットにしているお店が、日本中どころか世界中に存在している。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

変態をメインターゲットにしている喫茶店やカフェで、自分の作業をする人間。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それは、ただ単に場違いなだけだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なぜなら、丸テーブルのあるカフェに行く人間の目的は、「メモを取りながらチンコをいじること」だからだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なので、今度から丸テーブルのあるカフェや喫茶店に行くときは、メモを取りながらチンコをいじるために行こうかなと思います。

もう一部屋借りる準備

来週の火曜日は僕の誕生日です。毎年2月26日は僕の誕生日で国民の祝日だと手帳やカレンダーにも記入されています。皆さん、大いに僕に感謝しながら休日をお過ごしください。

 

きっと、誕生日プレゼントを浴びるほど貰えて、しかも、お誕生日おめでとうの連絡も止むことなく、おそらく僕への誕生日おめでとうだけであらゆるSNSのサーバーがダウンするでしょう。

 

いえ、恐らくSNSだけではないでしょう。あらゆるメディアは僕の誕生日を24時間様々な手法を用いて、時にはコミカルに、時にはシリアスに、そして時にはドキュメンタルに、僕の誕生日を報じるに違いありません。

 

さらに、皆さんのスマホの背景、パソコンのデスクトップの背景は僕の写真に差し替えられます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来週火曜日は全SNSが使用できなく、全メディアで僕の誕生日が報じられ、皆さんのスマホとパソコンには僕の顔が表示されます。ご了承ください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誕生日プレゼントをいただけるだけでもうれしいのですが、あえていうならば、僕の好きなものを押さえたものをくれるとよりうれしいんですよね。

 

例えば、僕は煙草を吸うのですが、ハイライトが好きなのでハイライトをカートンでいただけるとうれしいです。

 

これで、僕の部屋の2分の1はハイライトのカートンで埋め尽くされるでしょう。

 

食べ物であれば、僕はカレーが好きなので、ジャワカレー(辛口)のルーを送っていただけるとうれしいです。

 

これで僕の部屋の2分の1はジャワカレー(辛口)で埋め尽くされるでしょう。

 

でもさすがに部屋がハイライトのカートンとジャワカレー(辛口)とで埋め尽くされては、生活に影響を及ぼしてしまうので、プレゼント用にもう一部屋を借りようかなと迷っています。

 

そしてたぶん、僕のことを愛して止まない女性諸君(もちろん男性も)は、手作りカレーを僕に食べて欲しいだろうから、作ったカレーを送り届けてくれるかもしれません。

 

もし作って持ってきてくれる方は、以下の点にご注意ください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・カレールーはジャワカレー(辛口)

・具材はにんにく2片、豚肩肉200g、たまねぎ中2個、にんじん大2個、じゃがいも中2個、料理酒50ml、そして各種調味料(後述)←にんじんだけ大なのが注意点

・まず、サラダ油を敷いた鍋に、みじん切りにしたにんにくをいれ、香りが立つまで弱火で炒める

・次に、くし切りしたたまねぎと、乱切りにしたにんじん、じゃがいも、そして豚肩肉を加え、中火に変えて15分ほど炒める

・その後、水を600mlと料理酒50mlを加えて、具材が柔らかくなるまで弱火で蓋をして煮込む。煮込んでいる時は暇になると思うんで、僕のことを考えていてください。

・アクをとりながら煮込み、具材が柔らかくなったら、火を止めてジャワカレー(辛口)を加え、ゆっくりとかき混ぜながらルーを溶かす。

そしてルーがとけたら、とろみが出るまで弱火で熱を加えながら、コンソメ、クミン、そして柄夢魔皿を1さじずつ加える

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢魔

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢魔皿とはインドにて古来から伝わる伝説のスパイスです。柄夢魔皿を求めて、歴史上の有名な仏教徒はみな、厳しい鍛錬を積み、そして終わりなき旅に出たと言われています。

 

なぜ著名な仏教徒がみな柄夢魔皿を求めて、瞑想や太極拳セパタクロークリケットはもちろん、断食、断水、オナニーの禁止のような死に近いような鍛錬を積んだのでしょうか。それは、著名な仏教徒の一人である「殻口」が残したといわれる言葉が要因と考えられています。

 

以下は、殻口が残した言葉の一部です。この言葉を読んだあなたは、きっと当時の仏教徒のように、柄夢魔皿を求めてあらゆる苦行をも受け入れるでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「周囲に惑わされず、柄夢魔皿に従いなさい」

「心・体を健全に保ち、どんな時も柄夢魔皿に誠実に」

「健康であるかどうかは、自分の『柄夢魔皿』が決めている」

「過去に囚われてはいけない、未来を待つだけでもいけない、ただ、この柄夢魔皿に集中すること」

「隠し続けることができない3つのものが存在します、太陽、月、そして柄夢魔皿」

「俺の柄夢魔皿か?欲しけりゃくれてやる、探せ!この世の柄夢魔皿をそこにおいてきた!」

「柄夢魔皿を加えたカレーは美味しいよ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こうして仏教徒たちは、真なるカレーを目指して、柄夢魔皿を追い続ける。世は正に大カレー時代!

 

そしてついに、一人の仏教徒、「生捨」がインドと中国との国境にある山「辛口好山」にて、柄夢魔皿を見つけたと言われています。

 

そして、それを元に「ガラム・マサラ」というスパイスが開発され、インド中を席巻しました。これさえ入れればどんなカレーも、人を感動させるカレーになると話題になったようです。

 

人々はみなガラム・マサラの入ったカレーを求めて、当時インド中にあったカレーチェーン店、「此処一番屋」や「後々家麗」などに群がったと伝えられています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし問題は、その話が当時の大帝国であったイギリスに伝わってしまったことです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

イギリス軍を率いており、めっちゃカレーが好きやった「カレーガ・メッチャ・スキヤ・ネン将軍」は、そのガラム・マサラというスパイスに目を付けて、インドへの侵攻をしはってん。

 

この侵攻に対して、インドの人々は徹底的に抗戦しました。なぜなら、自分たちの生活を充実させるガラム・マサラが、世界中に流れてしまい一人占め出来なくなってしまうと考えたからです。そして、インドでは総力戦を厭わないといった旨の宣言がなされます。

 

当時の資料には、戦争終盤には女学生や子供達も戦地に送られたと書かれています。なんと彼ら彼女らは、竹槍で戦艦を沈めるといったような教育も受けていたようです。

 

しかし、カレーガ・メッチャ・スキヤ・ネン将軍は被害を被りながらも、様々な手法を用いてインドを侵攻し、最終的にはインドを侵攻、植民地化しはってん。この戦いの結果、インドの人口は9割まで減少したらしいで。

 

そして、ガラム・マサラはインドからイギリスに伝わり、そこから世界中に製法が伝わったようです。今では、インドはもちろん、世界中のカレー好きに知られるスパイスとなりました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ガラム・マサラ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それの元になった柄夢魔

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果たしてそれは、人々を幸せにするスパイスだったのでしょうか。それとも、人々を狂気に駆り立てるスパイスだったのでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この話は一体なんなのでしょうか。

 

※登場人物、団体は全て架空のものです。

青春が帰ってきました

2018年初夏のある日、俺は酔っぱらっていた。そして、思った。

またヤツらとナンバーガールライジングでヤりてえ、と。

あと、稼ぎてえ、とも考えた。俺は酔っぱらっていた。

俺は電話をした。久方ぶりに、ヤツらに。

そして、ヤることになった。

できれば何発かヤりたい。

 

今日の昼頃、このツイートと共に、number girlが再結成するという知らせを受けた僕は、ガッツポーズをしながら一人部屋で小躍りしてました。仕事中なのに。

 

ということで、僕の青春を彩ったnumber girlの思い出の曲を紹介しようと思います。御託を並べてごちゃごちゃとバンドの背景やらなんやらは説明しませんし、ただ知っていることと曲の思い出とを並べただけの乱文です、ご了承ください。

 

Inazawa chainsaw


Inazawa chainsaw

 

アヒトイナザワってドラマーを紹介してすぐに自分でギター弾き始めちゃう、そんな向井秀徳が大好きです。

凛として時雨のやたらドラムの手数が多い曲、これにインスピレーション受けたらしいですね。詳しくは知りませんが。

 

INUZINI


NUMBER GIRL - INUZINI (ROCK IN JAPAN FESTIVAL 2002) LIVE

 

気をつけ!妄想人類諸君の、発展を祈って、万歳!万歳!万歳!

 

向井が部屋でギター弾いてたら隣人にぶち切れられた話らしいです。

第二部ともいえる後半のお祭り感がめちゃくちゃ好きですし、このノリはナンバガにしかできないノリだと思います。

 

やっぱりロックンロールやね

 

TATTOOあり


NUMBER GIRL - TATTOOあり

 

ひさこさんのギターソロがかっこいい、それにつきます。

最後のギターソロの鋭角サウンドが病みつきになりますよね。

あと、地味に歌詞が結構好きです。大人の恋愛って感じで。ザゼンのASOBIにも通ずる特徴ですが。

 

透明少女


透明少女 last live

 

嘘っぽく嘘っぽく笑うのが好きな女子はおり、おりますね、おりました

おいおい、これね

嘘っぽく笑っとるつもりがこれ全部見え見えなんよねこれね

でもそういう女子はまあ嫌いでも好きでもないね

そんな彼女が透明少女なわけよ

 

じゃんじゃじゃじゃんじゃじゃじゃんじゃじゃじゃんじゃじゃ

てんてんてんてんてれ

わんつーすりーふぉー

 

なんかもうたぶんあらゆるところでこの曲のよさやらMCのよさは語りつくされていると思うんでその辺はほかの人に任せます。生のMC、聴いてみたいですね。

あと、地味にCメロ?前のリズムギターだけになるところが難しかった思い出があります。

 

I don`t know


NUMBER GIRL - I don't know (ROCK IN JAPAN FESTIVAL 2002) LIVE

 

あの娘は一人、漫画ば読んでから、笑いながら、眠ってしまいました

あの娘は一人、夕暮れ族で、半分空気、笑って走り出す

あの娘の嘘ば、俺は知らん

あの娘の本当を、私は知りません

あの娘の嘘ば、俺は知らん

あの娘の本当を、俺は知らない

 

じゃんじゃんジャンじゃジャンジャンじゃんじゃんじゃじゃんじゃじゃんじゃんじゃじゃん

 

MCがとても好きです。あと、害虫という映画にも起用されていたようですね、リアタイで生きていたわけではないので詳しく知りませんが。

 

鉄風鋭くなって


NUMBERGIRL 鉄風鋭くなって

 

ベースがかっこいいです。ここまでシンプルなベースラインでドライブ感やら前に進むようなグルーブ感を出せるのはナカケンだけなんじゃないかと。ナカケンピッキングめっちゃ練習したなそういえば、結構難しいんですよあれ。

 

OMOIDE IN MY HEAD


NUMBER GIRL - OMOIDE IN MY HEAD (last live, last song)

 

泣けますね。とりあえず聴いてください。鬱屈とした学生生活へのノスタルジーみたいな、そんな感じのものを僕はこの曲を聞くと思い出します。

 

IGGY POP FUN CLUB


[Eng sub] NUMBER GIRL - IGGY POP FAN CLUB - RIJ Fes 2002 (live)

 

これ変な歌やなーっていったあのシーン

 

エンドロールにぴったりな感じのコード進行じゃないですか?

個人的には、2番の前半のコード進行と、そこからサビに持っていくまでの展開が好きです。知識が薄いので2番とかサビとか合ってるか分かりませんが。

 

学生時代に根暗でモテなくて、でもバンドが好きで部屋で一人で聴きながら、その内容の意味も分からず本のページを捲っていた、そんな人はきっと歌詞に共感できるかもしれません。

 

君の顔の輪郭を、ちょっと思い出したりしている

 

CHE.R.RY


向井秀徳による YUI「CHE.R.RY」のカバー

 

ぱっぱっぱっぱらーぱっぱらららー

 

ギターの音がめちゃくちゃ良いのが逆に面白いですよね

 

向井秀徳 チューハイを語る


向井秀徳 チューハイを語る

 

まさかの甲類の焼酎を使うとは意外ですね。

でかめに切ったレモンは二つぐらい入れるかもしれない、もしかしたら

 

向井秀徳 昆布を語る


向井秀徳 昆布を語る

 

チューハイのアテにぜひ、ちなみに僕はチューハイよりハイボール派です。

おしゃぶり甲斐のある「らうす昆布」がおすすめです。

ことあるごとにおしゃぶってください。

 

向井秀徳 インスタントラーメンを語る


向井秀徳 インスタントラーメンを語る

 

「これだラーメン」をもってしても、出汁をとりすぎると昆布ラーメンになります。

ちなみにこれだラーメンはあるところにしかないそうです、哲学的。

 

ぜひみなさんも、キンミヤ焼酎で作ったチューハイを飲みながららうす昆布をことあるごとにおしゃぶって、ついでにその昆布で取った出汁で余計な手間を加えながら、これだラーメンで昆布ラーメンを作ってみてください。

 

乾杯。

3B×破天荒

「付き合ってはいけない男の3B」というものを知っているだろうか?

 

バンドマン、バーテンダー、美容師、それらの頭文字を取って3Bと称している。

 

その付き合ってはいけない理由は知らないが、付き合ってはいけないと同時に、女性からモテる男性が多いというのは明らかだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

話は変わるが、昔は男といえば「酒、煙草、女」とも言われていた。しかし時代が変わり、今ではおそらく「破天荒な男の代名詞」といえる三要件なのではないだろうか。

 

この「3B」と「破天荒」に共通して言えるのは、やはり女性にモテるという点だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

つまり、3Bと破天荒を掛け合わせた男。バンドをしていて、バーテンダーとして働いており、美容師の経験もある上で、テキーラを100本一気に飲むことが出来、煙草を一度に100本まとめて吸うことが出来、女性を毎晩一度に100人抱ける男。これが、地球上で最もモテる男なのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

地球上で最もモテる男。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、これは最早男などというカテゴライズをするべきではない。最早人間ですらない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それはもう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人間はテキーラを一日に100本も飲めない。それが出来るのは、肝臓が10000個ある者。

 

それはもう人間ではない、神だ。

 

人間は、一度に煙草を100本も吸えない。口のつくり的に不可能だし、もしそれをすれば体中の酸素が全て奪われ、体が二酸化炭素だけになり空気中に離散するだろう。それができるのは、肺が10000個あり、一か月分の酸素を体内に溜め込むことができる者。

 

それはもう人間ではない、神だ。

 

人間は、一度に100人の女性を抱くことは出来ない。チンポは一本しか生えていないし、金玉もそんなにもたない。それができるのは、チンポが100本あり、金玉が200個ある者。

 

それはもう人間ではない、神だ。

 

そしてそれに付き合ってはいけない男の3Bを掛け合わせることで、より神としての格を上げることができる。

 

また、それだけの酒と煙草への耐性があれば、身体も異常に頑丈に違いない。おそらく身長は5m54cm。体重は450kgに及ぶも、体脂肪率は1%であり、骨はあらゆる金属よりも頑丈。視力はサバンナで暮らせるほどに良く、絶対音感を持ち、犬よりも鼻が良い。そしてチンポが100本あり、金玉が200個あるため、性欲と体力を兼ね備えている神は、いくらでも子供を作ることが出来る。そしてその果てに待つものは

 

 

 

 

 

 

 

究極の一夫多妻制。

 

 

 

 

 

 

 

そして、その究極の一夫多妻制を繰り返していけば、自分の妻と子供だけで一国を、いや、一大陸を、いや、一つの惑星を、いや、一つの宇宙を自分の血縁関係の者だけで埋め尽くすことができる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当然それはもう人間ではない。神だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、ただの神ではない。

 

 

 

 

 

 

創造神だ。

 

 

 

 

 

ひとつの宇宙を埋め尽くすほどの人間を作り出した神。そこまでいけば、人口過多に伴い、新たな宇宙へのビッグバンを起こすことも可能である。

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、その創造神に一番近い存在。

 

 

 

 

 

 

 

それは僕だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アルバイトとはいえバーで働いており、バンドもしている。3Bのうち、美容師以外の2Bを制覇している。

 

そして、煙草を吸い、酒も飲む。破天荒の三要件の内、女以外の二つを制覇している。

 

つまり、美容師として働き、女性を抱く。そうすれば、3Bと破天荒のカードを揃えることが出来る。そして僕は創造神になることが出来る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

っていう話を、今度宗教勧誘のおばあさんが来たときに話そうかなって思ってます。